무우가 소화를 돕는 음식이라고 하더군요.

소화가 잘안되거나 숙취로 속 아플때도 좋고 해장에도 좋고...

근데 생무우가 아닌 깍두기도 좋은지는 약간 의문? ^^

쿵짝 쿵짝

I was born to love you

나 그대를 사랑하기 위해 태어났어요

With every single beat of my heart

내 심장 박동 하나하나까지 다 바쳐서

Yes, I was born to take care of you

그래요, 나는 그대를 보살피기 위해 태어났어요

Every single day

하루하루를 다 바쳐서

I was born to love you

나 그대를 사랑하기 위해 태어났어요

With every single beat of my heart

내 심장 박동 하나하나까지 다 바쳐서

Yes, I was born to take care of you

그래요, 나는 그대를 보살피기 위해 태어났어요

Every single day of my life

내 인생의 하루하루를 다 바쳐서

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이건 정말 진정한 사랑이거나 불필요한 집착이다.

젠장....

하루하루 가시지 않는 나의 외로움은 뭐냐..

'다이달로스'는 '이카로스'에게 날개를 달아주며 당부한다.

"이카로스야. 하늘과 당의 한 중간으로만 날아야 한단다.

너무 높이 날지도 말고, 너무 낮게 날지도 말거라.

너무 높이 날면 뜨거운 햇빛에 깃털을 이어붙인 밀납이 녹고 깃털이 타버리고

너무 낮게 날면 바다의 안개에 깃털이 젖게 된단다. 조심하거라."

누구나 잘아는 이카로스의 전설.

아버지의 주의에도 불구하고 이카로스는 하늘높이 올라 태양에 밀납이 녹아 결국 추락하고 만다.

관계도 이와 비슷한 것 같다.

상대에게서 너무 멀어지면 그 사람을 이해하지 못하고

상대에게 너무 다가가면 내가 보이지 말아야 할 것들도 만천하에 드러나고 만다.

재미있게도 태양을 뜻하는 sole 에는 미혼 여성이라는 뜻도 가지고 있다.

이카로스가 깃털이 젖어 추락하지 않고 밀납이 녹아 추락하는 것은

누군가에 대한 열정은 제 스스로가 타는 것도 모른채 태양을 향해 달려들게 만들기 때문일 것이다.

하늘을 나는 방법이 너무 높게도 너무 낮게도 아닌 것은

관계에서 필요한건 적절한 밀고 당기기라는 것을 보여주는 신화속의 다른 메시지일지도 모르겠다.

이카로스의 밀납은 sole 에 녹아버렸다.

다 관두고 인생 한껏 즐기고 살다 갈까...............

진짜 대 공감.

어느 순간 스스로 돈을 벌어보면서 철이 들고 보니

남들 사는 것 만큼 사는게 얼마나 어려운지 새삼 느껴진다.

쥐뿔도 없이 가난한 집 자식으로서 집에 손 안벌리고 사는 것 자체가 목표인데

남들처럼 집을 사거나 차를 사거나 따위는 정말 호사고

회사가 멀어도 독립할 능력도, 독립시켜줄 능력도 안되 새벽 별을 보며 출퇴근하는 처지에

정말 남들 만큼이 얼마나 힘든 것인지 뼈저리게 느낀다.

나는 날위해 사는 것인가 하는 자문이 끊임없이 이어지고

인생한철 신나게 놀다 말고 싶은 생각이 불쑥 쳐올라온다.

점점 무상해진다.

칭찬받는 바른 청년으로 살면 뭐하겠는가?

죽음이 어디서 언제 나에게 다가올지 모르는데..

종종 주변에서 부고가 들려오면 '제망매가'가 떠오른다.

삶과 죽음의 길이 예있으매. 어쩌고

살아가는 모든 것은 죽음을 옆에 두고 살면서

단 한번도 내일 죽을 것이라고 생각하며 사는 사람 못봤다.

그런데도 놀자니 미래가 무섭고, 뭐 이런 개같은 경우가 다있는지..

인생 즐길 수 있는 마음의 여유도 없고 하루 하루 버티고만 있는 삶이다.

오늘도 하루 버티고 잠자러 무덤같은 집에 들어간다.

말 한 마디 하지 않은 날이었다.

정확히는 말하자면 말은 했지만 대화를 하지 않은 날이었다.

혼잣말을 중얼거리거나 고개를 주억거렸을 뿐 그 누구와도 대화하지 않았다.

회사를 하루 쉬고 하루종일 돌아다녔지만 아무 말도 하지 않았다.

물건을 살 때도 아무 말 없이 물건을 주고, 돈을 주고, 거스름 돈을 받았다.

가게를 나서면서 고개를 꾸벅이고 인사했지만 아무 말도 하지 않았다.

혼자 책을 사고, 혼자 차를 마시고, 창밖을 구경했지만 대화할 사람은 옆에 없었다.

집에 돌아 왔을 때 부모님께서 '저녁은 먹었니?' 라고 물었을 때에도 그냥 고개를 주억거렸을 뿐이다.

좋은 일이든 나쁜 일이든 함께 나누고 싶은 사람이 없다. 비록 그게 가족일지라도...

잠자리에 들 때쯤 갑자기 외로움과 쓸쓸함이 사무치게 느껴졌다.

혼자 소리내어 말해봤지만 나누고 싶은 사람에게 전해지기엔 너무나 멀어

아무에게도 전해지지 않고 어둠속으로 사라져버렸다.

소리를 먹어치우는 어둠에 둘러쌓여 나는 그저 입을 벙긋 거릴 뿐이다.

어차피 안된다고 생각한거 쿨하게 잊자.

어떻게 해야할지 답을 전혀 모르겠는데

잘해도 잘 못한 것 같아 뭘 할 수가 없네.

잊자 잊자 잊자 잊자.